Veštenie‚Horoskop‚Mágia‚Odrábanie‚Liečenie

Zasmejte sa

Novy farar bol pri svojej prvej kazni tak nervozny, ze takmer ani
nedokazal prehovorit. Dalsiu nedelu, pred druhou kaznou, sa
spytal
pritomneho arcibiskupa, ze co by mal urobit, aby sa uvolnil. Ten mu
poradil: "Kvapnite si do vody trochu vodky, uvidite, ze po
niekolkych
hltoch budete trochu kludnejsi."
Farar posluchol radu a skutocne, citil sa tak vyborne, ze by
dokazal
recnit aj vo vichrici, uplne kludne. Po bohosluzbe sa vratil do
sakristie, kde nasiel listok od arcibiskupa, ktory mu odkazoval:

Vazeny Otce:

Nabuduce si nalejte vodku do vody, nie vodu do vodky. V dalsom rade
pripajam niekolko poznamok, aby sa uz neopakovalo to, co som videl
na dnesnej omsi:

 


- Na okraj kalicha nie je nutne davat koliesko citrona.
- Tie kabinky naboku su spovednice, nie toalety.
- Snazte sa neopierat o obraz Panny Marie, a uz vobec ju nemusite
objimat a bozkavat.
- Mame 10 prikazani, nie 12.
- Apostolov bolo 12, nie 7, a ziadny z nich nebol trpaslik.
- Naseho Pana Jezisa Krista a Jeho Apostolov nenazyvame "Backstreet Boys"

- David porazil Goliasa prakom a kamenom, nie je pravda, ze by
ho "dojebal".
- Judasa neoznacujeme za "skurveneho zmrda".
- Svateho Otca sa nepatri prezyvat "Papa Ratzi".
- Bin Ladin nemal nic docinenia s Jezisovou smrtou.
- Svatena voda je na pozehnanie, nie na osviezovanie
- Hostie sa maju rozdat veriacim, nemaju sa prikusavat k vinu.
- Veriaci hadzu prispevky do pokladnicky dobrovolne; odstrante
napis: "Vase sprepitne je moj plat".
- Hriesnici pojdu do pekla, nie "do pice".
- Pri otcenasi je mozne dvihat ruky k nebesiam, ale nie sa
kyvat do vlny.
- Vasu snahu, aby si vsetci pritomni zatancovali, hodnotim
kladne,ale robit vlacik po celom kostole, to NIE!
DoLEzITe: Ten, co sedel v kute pri oltari, a o ktorom ste
tvrdili, ze
to je "buzik v sukni" a "transvestita bez make-upu", to som bol ja.
Dufam, ze do buducej nedele tieto nedostatky napravite. Inak, na
prvu
kazen to bolo celkom dobre.

S POZDRAVOM

Arcibiskup

 


 

Farar sa dozvedel, ze teraz su modernejsie boxerky ako slipy. Tak zajde do obchodu a kupi si latku.
No velmi sa mu paci a tak si kupi este 2 metre do zasoby.
O par dni sa uz ide ukazat mniskam v novych boxerkach.
Ako tak kraca zaciti, ze ho priroda vola a tak si ich vyzlecie, aby si ich neobcural.
No nakoniec si ich zabudne obliect. Pride do klastora, nadvihne si sutanu a pyta sa:
"Sestry, co na to hovorite?"
A mnisky:
"Fiiiha"
"No a to mam este dva metre v skrini!"

 


 

Farar cely rok necerpal dovolenku a uz si potreboval oddychnut, poziadal preto biskupa o zastup.
Biskup nemal koho poslat do farnosti, poslal preto mladeho kaplana bez akejkolvek praxe.
Hned v prvy den prisla k spovedi zena, ktora sa kajucne priznala, ze mala sex. Mlady na to,
ze to nie je hriech. Zena odvetila, ze to je v poriadku, ale sex bol oralny. Mlady odrazu nevedel,
co ma robit. Poobzeral sa po kostole a nevidel nikoho, len maleho ministranta motat sa okolo
oltara. Opytal sa ho teda: ,, Hej, chlapce, co dava vas farar za oralny sex? "
Chlapcek sa poobzeral a povedal: ,, Neviem ako druhym, ale mne FIDORKU."


Moricko vypomaha u farara a ten mu nakaze, aby isiel na poschodie a doniesol mu papuce.
Tam stretne Moricko fararove dve dcery a hovori im:"Vas otec mi nakazal, aby som
vas pretiahol."
"Neverime",
"Neverrite, tak sa ho opytame. Pan farar obi dve?"Ten odpoveda:
"Samozrejme ze obi dve."

 
Bulvárny denník raz robil anketu medzi národom.
Anketová otázka znela:
- Čo vám visí niže pása?
Významný slovenský spisovateľ odpovedal:
- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krasne mladé ženy -
Významný slovenský politik odpovedal::
- Niže pása mi visí to, čim ja uspokojujem krásne zrelé ženy -
Nakoniec odpovedal bezvýznamný bača Jano:
- Níže pása mi visí valaška. To, čím uspokojujem ženy, to mi stoji!

 
Janko dovrsi 18 rokov a pride za otcom a pyta sa ho. ,,Oci, ked uz mam
teraz 18 mohol by som ist vecer von sa zabavit s kamaratmi?\" Otec na to.
Jasne, ze mozes ale nepi vela lebo na druhy den ta bude boliet cele telo.\" Rano sa Janko
zobudi totalne zniceny, cely clovek ho boli a tak dojde za tatkom a vravi mu. ,, Oci ako je
mozne ze ma vsetko boli, vsak som vcera nic nepil?\" A otec mu na to odpoveda. ,,
Tak za prve. To ze si prisiel rano o 4-tej domov napity  jak cinka a svojej matke si vynadal
do starych kuriev, to by som este zvladol. Za druhe. Ked si chcel znasilnit
svoju mladsiu sestru, aj to by sa este ako-tak dalo. Ale ked si sa v obyvacke vysral
pred televizor, potom do toho hovna pozapichoval sparatka a povedal  si, ze ododnes
bude jezko byvat s nami, to uz bolo vela a zmlatil som ta ako kona.

 
Zastavi policajt chlapika ktory presiel na cervenu a hovori mu:
-Musite zaplatit pokutu 1000 korun lebo ste presli na cervenu!
Chlapik povie "dobre" a uz vytahuje penazenku a policajt sa cuduje
odkial tam ma tak vela penazi, tak sa ho spyta a chapik povie:
-To ja sa o tie peniaze stavim s ludmi.
Policajt na to:
-Tak s stavme na niecom!
-Dobre, tak sa stavme o tisicku ze si zahryznem do laveho oka!-povie chlapik.
Policajt suhlasi a tesi sa ze vyhral tisicku. Nato si chlapik vyberie sklenene oko,
zahryzne donho a da si ho naspat. Policajt neveri vlastnym ociam tisicku neda a hovori,
nech sa stavia este raz.
-Dobre, povie chlapik, tak sa stavme o tisicku ze si zahryznem do praveho oka!
Policajt suhlasi. Nato si chlapik vyberie prave oko a zahryzne donho a da si ho spat.
Policajt je uz nastvany ale tisicku neda a hovori, nech sa stavia este raz.
-Dobre, povie chlapik, tak teraz sa stavme o dve tisicky na tom, ze vas ostim zo strechy
auta a vy ostanete suchy!
Policajt suhlasi tak chlapik vylezie na strechu auta, osti ho, on je cely mokry a tesi sa,
ze vyhral dve tisicky, ale chlapik sa strasne smeje. Policajt sa pyta preco s tak smeje,
a chlapik ukaze na cely dav ludi stojacich pred krcmou a hovori:
-Vidite tych ludi? s kazdym z nich som sa stavil o pat tisicok ze prejdem na cervenu,
zahryznem si do oci a ostim policajta zo strechy auta!!!!!

 
Sedi chlap na verejnom zachode a nie a nie sa vykadit. Na susedny zachod pride ktosi a je pocut:
"Prrrrrd!...Zblnk!" Chlap odvedla povie: "Vam to ale krasne ide, to Vam zavidim!" Odvedla:
"Nemate vobec co, to prve bolo do nohavic a to zblunknutie, to mi spadol do zachodu mobil!"

 
Traja mrtvi muzi pridu do neba a Boh sa ich pyta ako umreli. Prvy hovori:
-Raz som prisiel domov do mojho bytu na 7. poschodi a zbadal som na stole nedopite
vino a v posteli lezala manzelka naha. Hned mi bolo jasne, o co ide, a tak som zacal
vsetko prehladavat. Nevedel som toho hajzla nikde najst, ked tu zrazu zbadam na balkone
prsty na zabradli. Vyjdem na balkon a vidim ako tam ta svina visi. Zobral som kladivo a
klepol som mu po nich celou silou. Ale dole niekto nechal staru postel, tak padol pekne do makka.
A este mi aj kyval, tak som dotlacil chladnicku na balkon a zhodil som ju na neho.
Hura, zabil som ho. A ako som sa vracal do bytu, potkol som sa a napichol som sa na tu ostru cast kladiva.
Boh sa spytal toho druheho. Ten hovori:
-No ja som polieval kvety na balkone na 11. poschodi mojej bytovky. Pri polievani jedneho
dalekeho kvetinaca som sa prevazil a prepadol cez zabradlie. Nastastie som sa zachytil na
jednom poschodi, no tam ma tento debil zhodil. Dole som padol na staru postel, a ked som
kyval, ze som v poriadku, tak na mna vyhodil 200-kilovu chladnicku.
Boh sa spytal tretieho.
-No ja som si tak raz sedel nahy v chladnicke a..................................

Play slots and jeux de casino machine a sous at the most trusted online casino! Read our roulette system tips!
TOPlist